Bước tới nhà em bóng xế
tà. Không thấy chủ nhà chó
xông ra. Lom khom cúi xuống
nhặt viên đá. Ngẩng lên ném trúng ông già 1. Cuộc sống không phải lúc
nào cũng màu hồng... Muốn
thấy cầu vồng phải biết chịu
đựng những cơn mưa. 2. Đêm
khuya, tên trộm đột nhập vào
nhà nọ, lập tức bị bà chủ đập
cho 1 trận, mạnh đến nỗi lăn ra
bất tỉnh. Khi khóa tay hắn
police trầm trồ : - Bà quả là 1
người dũng cảm - Ngài quá
khen! Tôi tưởng hắn là lão
chồng tôi đi nhậu về, chứ nếu
bít hắn là trộm thì tôi sợ chết
ngất rồi. 3. Nhìn em anh muốn
đi tù... Bởi vì ngắm gái trong tù
thích hơn 4. Chúc toàn thể anh chị
em, dù thất bại hay thành
công, dù lông bông hay đang
làm việc, dù ăn tiệc hay ở nhà,
dù già hay trẻ, sẽ có một buổi
tối tràn đầy vui vẻ! 5. Anh
như con muỗi Anophen. Em
như cô gái ngủ quên mắc màn.
Rắp tâm anh mới mò sang. Đốt
cho 1 phát em lăn ốm liền. Ngờ
đâu em ốm triền miên. Sau hơn
9 tháng tự nhiên bệnh lành.
Sinh ra con muỗi giống anh.
Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm
làng. 6.
Cô thư ký gọi giám đốc : - Ông
ơi! Vợ ông muốn hôn ông qua
điện thoại - Cô cứ nhận rồi
chuyển lại cho tôi. 7.Vôva thường ngồi chung xe bus
với Natasa. Một hôm, Vôva lấy
hết dũng cảm dúi cho Natasa
một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng
ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại
mẩu giấy này cho tôi, còn
nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó
qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại
mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở
ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"
-----------------
Thư tình của Vova
Khi Vova học lớp 3 của một
trường tiểu học, trong giờ Văn,
Vova đưa cho cô bạn bên cạnh
mẩu giấy nhỏ, trong đó viết
nguệch ngoạc: "Sau giờ học,
chúng ta sẽ ra công viên và ngồi
trên ghế đá chơi".
Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn
cậu bé bằng con mắt khinh mạn
và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy
sang cậu một mẩu giấy nhỏ với
dòng chữ: "Nếu chỉ có vậy thì
mày xuống lớp 1 mà học"
--------------------
Vova bó giò
Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu
ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova
đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu
ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng
một mình như vậy thì.....
-----------------
Vova ngắm gái
Natasha đi học vể hớn hở bảo
mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm
được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên
cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để
nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải
đứa ngu? Cho nên hôm nay con
đâu có mặc underwear!!!
------------------
Vova học tiếng anh
Thanh tra trên bộ xuống kiểm
tra giờ học anh văn, ông ta ngồi
bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi
hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng
anh lên bảng, còn các em hãy cố
gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên
phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và
tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu
này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì
rất run, nhìn quanh lớp nhưng
ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ
tay cả. Cô giáo đành chỉ định
Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn
hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp
học!
Vova thu gom sách vở xong dứ
dứ nắm đấm vào mặt ông thanh
tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng
có bày trò nhắc bài!
-----------------
Trong giờ sinh vật giảng về con
ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh
thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm
thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
----------------
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt
buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy,
con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng
mấy
- thế thì khác đếch gì?
- đấy, con cũng trả lời như thế
---------------
Vova và Natasha chơi đắp người
tuyết.
Vova:
- Tao về nhà lấy củ cà rốt.
Natasha:
- Nhớ lấy hai củ. Một củ để chúng
ta làm mũi người tuyết .......
---------------
Cô giáo dẫn học sinh đi tham
quan công trường. Cả lớp vừa tới
nơi một
tẹo thì xảy ra tai nạn: một công
nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới
xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập
trung học sinh lại để rút ra bài
học từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công
nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú
công nhân í không tuân thủ quy
tắc an
toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến
khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị
cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng
này. Thế còn Vôva , em nghĩ
sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ
em thế nào ? - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, .....
mẹ mày đừng có rung thang
nữa.
-------------------
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0
môn thể dục
- sao lại bị điểm 0, con giỏi thể
dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học
động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả
lớp, giơ cả hai chân lên cùng một
lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng
chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova
trả lời
-------------------
Trong một cuộc thi "Chúng ta
biết gì về phụ nữ" do tạp chí
"phụ nữ" tổ chức. Người đoạt
giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1
thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi,
năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà
ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ
ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức:
"Trong câu hỏi đầu tiên của
chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông
xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng
Nga chung 1 từ), Vova trả lời
đúng "ở trung tâm châu Phi", còn
ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ
minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ
quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ
nữ thế giới", còn ông trả lơi như
thế nào? lai còn minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi
"người phụ nữ khắc khoải chờ
đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả
lời chính xác đó là "tạp chí Phụ
Nữ".
Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng
mừng là ông không có minh hoạ.
------------------
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé
được không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa
- Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ
lo, mình chơi tiếp trò đó đi
-----------------
Trong lớp học, cô giáo đang
giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan
luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ
ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên
bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc
chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
------------------
Trong giờ học môn lao động,
thầy giáo giảng cho học sinh về
kỹ thuật an toàn trong lao động.
Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố,
bỗng có viên gạch rơi xuống
đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ!
Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng
bị viên gịch rơi xuống đầu,
nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi
tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến
bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và
vừa đi vừa mỉm cười!
------------------
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý
thấy Vôva lần nào trong toilet ra
cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm
vui, liền tập hợp cả lớp đến quan
sát để mọi người lấy đấy làm
gương về vệ sinh.
Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi
bên cạnh toilet, thấy Vôva vào
toilet xong rồi chạy thẳng ra
ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp
mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em,
Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất
ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva
tại sao hôm nay không rửa tay
sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời:
"Ồ, vì hôm nay em có mang giấy
vệ sinh..."
-------------
Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó
vang lên tiếng nói chuyện của
lớp bên cạnh . Bỗng có một
luồng gió nhẹ hất tung váy cô
giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em
nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân
cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em
nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối
cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em
nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em
nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic,
hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
--------------------
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi
vấn đáp. Trang Chủ
